1.小明刚升级为公司董事长，一身西装革履，看到路上有一个农民工在地摊上吃早点，过去拍了拍他的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的，我以前和你一样！看到一个大妈在扫大街，过去拍了拍大妈的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的，我以前跟你一样！手机怎么赚钱。看到一个乞丐在睡觉，过去拍了拍他的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的，我以前和你一样！乞丐被拍醒了，看看小明，伸手拍了拍他的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的，我以前和你一样！
2.A：想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？B：超市入口手机怎么赚钱。
3.小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱手机怎么赚钱。如今梦想终于实现了：我成了一饭店服务员，一桌人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱！
4.生物课，老师问：这个细胞分裂后个数加不加倍手机怎么赚钱。第一个同学说：不加倍。第二个同学说：不加倍。学渣被老师拍醒后马上站起来说：抢地主！
前些天仰慕已久的女神约我去游泳，我那个激动啊手机怎么赚钱。可TMD的到游泳池女神居然说不会游要我教！我心想你不会游泳叫我来干鸟？我是屌丝也不能这么戏弄我吧！于是当场甩甩泳裤就走了！
5.在公交站等公交，一妹子拿出盒饼干拆了，说：来大家都吃点手机怎么赚钱。我看旁边几个人都在拿，于是也拿了一块，边啃边说：你这饼干太甜了点。很快车来了，妹子和那几个人有说有笑地上了车，原来他们是认识的..
6.神将QQ离开的自动回复设置得非常简洁“不在”，于是出现了下面的聊天记录手机怎么赚钱。屌丝：在吗？女神：不在！屌丝：问你件事哦，你的初吻还在吗？女神：不在！屌丝：那你的初夜还在吗？女神：不在！屌丝：喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？女神：不在！
7.我家刚换过无线路由器，我妈在上面贴个纸条写着：“无线路由器密码：1234567”我和我妈说：小心点密码不要让别人看见，不然要被蹭网手机怎么赚钱。我妈淡定地说：看见又怎么样？想死他们也想不出来我前面那冒号也是密码！
8.有一个科学家要出差，但他不敢坐飞机去 ，因为他总是担心有人带炸弹上飞机手机怎么赚钱。所以他研究得出一个数据：一个飞机上有一个炸弹的几率为几十万分之一，而一个飞机上出现两个炸弹的几率基本为零。所以他上飞机时携带了一枚炸弹。
9.今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩，聊了几分钟，并且互留了手机号码手机怎么赚钱。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快地把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现：她从我手机里把她的号码删除了！
10.我：爸，这个萝卜怎么炒的？爸：放锅里炒手机怎么赚钱。我：我是说用什么东西炒的。爸：用炒菜的铲子炒。我：我是说锅里放什么。爸：放萝卜！
11.昨晚聚餐狂欢，酒足饭饱后，叫老板结账手机怎么赚钱。老板拿单子说：261，算260。同事：老板，261块算260，那如果266算多少呢？老板：也算260！同事：老板，再来一听可乐！
12.嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦手机怎么赚钱。女人：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
13.弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈！结果她没有听到，然后我又喊妈的名字，还是没反应，我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望手机怎么赚钱。好感动！
14.小明到银行ATM机取钱手机怎么赚钱，看到一个ATM机，是那种隔间的，刚拉开门进去吓一跳！里面有个乞丐大叔在睡觉！小明小声地对大叔说：能让一下吗？大叔微笑着让出了一半地方，还把一个麻布口袋拍拍灰，说：睡吧，兄弟！
15.女汉子终于嫁出去了，准女婿拜见岳父岳母手机怎么赚钱。岳父：结婚以后，你一定要...女婿：您放心好了，我一定会好好照顾她的！岳父：我的意思是，结婚后你一定要照顾好自己...
